Pesadilla antes de Navidad

pesadilla

Yo solo pensaba en París… París, París, París… quería estar ya en París. Lamentablemente esto no funciona como en las películas. Mi viaje debe aplazarse al próximo capítulo. Ya sabéis, las navidades, esa época llena de compromisos consumistas y luces que te provocan ataques epilépticos. He de fingir que me apetece ver a mi familia un año más.

Yo soy un tipo huraño. Todos los escritores lo somos, y por eso nos gusta la noche, odiamos la luz, odiamos a la gente en general, y a los niños en particular. Me cuesta mucho ser partícipe de sus alegres fantasías, y poner esa sonrisa de foto cada vez que uno de ellos me da una patada en la espinilla “sin querer” cuando viajo en autobús (no ha sido sin querer, y los dos lo sabemos).

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En una de estas, mientras me masajeo la espinilla por el dolor, hago recapitulación del año. Me digo a mí mismo: “ha sido un año horrible, mi más sincera enhorabuena”.  Pero yo no soy de los que deprime, me encanta nadar en la mierda. Por eso no dejo de pensar en Salamandra. Ojalá tuviera un cuerpo, un cuerpo de seda, con su cara, con sus ojos, su nariz, sus costuras, sus brazos, sus piernas… ¿Será capaz la navidad de regalarme la vuelta de Salamandra?

Una enorme corona de flores navideñas rojas y verdes invade la puerta de la casa de mi hermana. No encuentro el hueco para llamar. Me pongo un poco nervioso. Yo no quiero estar allí y la vida y mi hermana no hacen más que ponerme trampas. Al fin me abren, van a sacar la basura y allí estoy yo. “El caras” de mi cuñado me abraza con las bolsas de basura en la mano. Huele a cabezas de gamba. Me entra una arcada. Me invita con gran júbilo a que pase.

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Mi hermana, mis sobrinos, los suegros de mi hermana, conocidos y amigos, todos me reciben a lo grande. Maldita sea, no puedo dejar de querer a estos tipos. Casi no me ha dado tiempo a sentarme cuando me preguntan “Bueno qué, ¿te has echado ya una novia?”. Maldita sea, sí que puedo dejar de quererles.

Busco en el vino blanco la fórmula científica para entender la navidad. Para entender qué hago allí y por qué me estoy comiendo esa sopa que sabe a aliento de sapo. Tengo un pensamiento recurrente. Salamandra y yo, en París. No, no, espera, me voy a París para olvidarme de ella. Sin querer llamo a mi hermana Salamandra. Empiezo a sonreír de forma nerviosa, me bloqueo, caigo de cabeza sobre la sopa que había tratado de evitar durante hora y media (mi familia ya va por el turrón).

Aquí no ha pasado nada, lo achaco al vino. Me acicalo en el baño y allí estoy de nuevo, hablando con mis sobrinos. Menudos tres granujillas… Aún son pequeños. Me gusta atormentarles con el apocalipsis, y el fin de la navidad. Les propongo que rapten a Santa Clavos para que así les regale lo que quieran. Estoy haciendo de ellos unos monstruos, les estoy llevando al lado oscuro… Espera, eso es de otra peli.

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A mi cada vez me costaba más mantener una conversación coherente con mi familia. La mitad votó al PP, y la otra mitad al rey. Yo ya no sé dónde meterme. Digo, pues me busco un rincón y escribo sobre esto porque joder, como animal nocturno, no tengo sueño, y aquí hay material para una historia de Halloween por lo menos.

De repente suena la puerta de la casa, junto con sus cascabeles. Tras el repelente sonido aparecen mis tres sobrinos con un macuto enorme. Un macuto que habla en chino. Mierda, he convertido a mis sobrinos en unos sicarios profesionales. Del macuto sale un chino disfrazado de Papá Noel con tres six-pack. No hay mal que por bien no venga, pensé. Yo cogí una lata de cerveza (curiosamente fría), le metí un euro en el bolsillo al pobre hombre, y me desentendí del tema. No es mi deber criar a esos niños.

Solo era un chino, la navidad seguía a salvo…

¿Debería regalarle algo a Salamandra?

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